Espero que essa moda não pegue ...

Christina Aguilera, grávida de oito meses, é flagrada sem calcinha!

Fonte: Site Ego

Colaboração: Marcox Túlio & Caetano

Vera Loyola

Eu agora moro na Barra da Tijuca. Sim, aquele bairro onde existem os condomínios-cidades, as avenidas-rodovias e onde tudo é em inglês. Me sinto como um emergente. Não que antes eu estivesse submergido, afinal, gosto de Laranjeiras e nasci para zona sul. Mas até que estou me adaptando fácil a esta perspectiva zona oesteana do Rio de Janeiro. As pessoas aqui têm horror a zona sul. A recíproca é verdadeira.

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* Leu? Comenta aí!

Vida Familiar

Hoje estava indo para uma seleção de um trabalho e no caminho fui pensando em minha família. Não é muito comum eu ficar alimentando saudades, mas quando se vive longe, as lembranças acabam chegando.
Quando cheguei na seleção, fui pego de surpresa com uma redação. O local não era apropriado e nem o momento. A supervisora disse que não precisaria me preocupar, era apenas para escrever entre cinco ou dez linhas (!!!). Queriam praticamente saber se sei assinar o nome!! Quando vi o tema, tomei até um susto - Vida familiar. Se Anjo da Guarda existe, o meu anda dando um duro danado!

- Texto

Sempre que penso em família me vem uma sensação positiva. Lembro com saudades do meu pai, da minha mãe e dos meus avós. Lembro quando era criança, de como era bom brincar com meus irmãos. Da minha mãe se desdobrando entre os afazeres da mulher moderna e a preocupação em ser uma mãe presente. Do meu pai, já com outra família, participando de todos os momentos da minha vida.
Quando leio matérias, ou sei de notícias de irmãos que não se dão bem e de famílias destruturadas, sinto muita pena. Queria que eles soubessem como a vida em família pode ser boa, mas nem todos tiveram a sorte que eu tive.

Riquelme salva Andrieli

Pense em você quando tinha seis anos de idade. Imagine agora que você ganha uma fantasia do seu super-herói favorito. Brinca de homem-aranha no quintal da sua casa, um bebê corre perigo e você entra numa casa em chamas e consegue salvá-la!

Isto aconteceu de verdade!

O pequeno Riquelme Wesley dos Santos, salvou Andrieli, de um ano e dez meses, nesta exata situação, em Palmeira, Santa Catarina. Ele poderia muito bem ser uma criança revoltada por ter um nome desses, mas foi maior que isso e salvou a coleguinha de nome também esquisito.

A mãe da menina quis dar uma recompensa de R$50 reais, mas ele, como um bom super-herói, recusou. A mãe do novo Peter Parker precisa rezar para não acontecer outro acidente na região. Se o pirralhinho acreditar que um super-herói de verdade, a coisa vai se complicar, afinal, o Homem-Aranha não é de aço!

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Final feliz!

Sim, eu achei os ingressos de Bjork!!! Yeees! Mas antes, lógico, penei. Meu amigo chegou no Rio e tive que dar a notícia. Contei por mensagem de celular. Medo. Dois dias depois, os encontro dentro de uma mala (os ingressos, não os amigos), como quem não quer nada, e como se não valessem muito. E todos foram felizes para sempre!

O Orkut ri da minha cara!!

Sorte de hoje: Você vai herdar uma grande quantia em dinheiro

Mãe Dinah!

Ontem estava assistindo aos "reclames" na tv quando de repente uma notícia impactante:

Chica Xavier está na novela das oito da Globo interpretando uma ... Velha Sábia!!!Meu Padre Cícero!! Outra!!?? Novamente o mesmo papel! Não me lembro dela fazer nada diferente. Não é a tôa que ela é a musa da comunidade do orkut - Velhas Sábias em novelas! A novela se chama Duas Caras, mas pelo visto ela só tem uma!

Zen Noção!

Sabe quem é Java Mayan? Aquele carinha da Malhação que fala com um jeeeito de malaaaandro carioooaaaaca super histriôooonico? De muitos personagens ruins que a televisão brasileira já nos brindou, ele é um dos piores. Aquele excesso de carioquice chegar a doer nos ouvidos. Ele consegue ser mais carioca que Evandro Mesquita e parece ter uma espécie de Síndrome do Acaí na Tigela. Ele realmente me irrita! Outra coisa que sempre me chamou atenção foi o nome dele - Java Mayan. Pois já não me bastavam todos estes fortes argumentos, descobri que ele tem outros dois irmãos que se chamam - AXÉ PRA TI e FLOR DE LIZ!!!!!!!!! Coisa mais zen ... Que preguiiiiiça!!!

Minha vida é um vale de lágrimas!

Sabe aquelas coisas que só acontecem com a gente? Aconteceu comigo! Voces não podem imaginar o meu drama, o meu sofrimento, a minha lamúria. Eu, um pseudoator e jornalista, recebi um email de um amigo me avisando que viria para o Tim Festival, assistir o show da Bjork. Os dois ingressos, dele e da namorada, custaram 280 reais. Ele depositou a grana. Eu comprei.

No meio da confusão que se encontra minha vida. No meu quarto, por exemplo, tem mudança de duas pessoas (fora a minha) . Se ele já tem o carinhoso apelido de Sarayevo, a casa agora parece a sede da Graneiro depois de uma bomba. E advinhem o que aconteceu? Perdi os ingressos! Sim, isso aconteceu! Lembro que os guardei num lugar beeeem guardado e não lembro onde foi. Revirei minhas coisas e quando me dei conta o desespero bateu. Agora, em plena madrugada de sábado, clamo por um conselho. O que devo fazer?

1 - Esperar para ver se aparecem e correr o risco de não encontra-los? Obs: Meu amigo reservou um hostel e comprou passagens para vir junto com a namorada. ( )

2- Desembolsar a fortuna, comprar antes que se esgotem e chorar uma tempestade de lágrimas durante três dias. ( )

3- Contar pro meu amigo meu drama. ( )

4 - Lamentar e dizer - Perdi, mas devem postar o show no youtube! Bjomeliga!!! ( )

Desperate Housewives

Desperate Housewives



Sou fã de televisão. Gosto de quase tudo. Sabe aqueles programas trashes que todo mundo fala mal (inclusive eu!)? Eu também assisto. Sempre foi assim. Tanto que quero muito voltar a trabalhar neste veículo que tanto me fascina. Meu mais recente vício é a série Desperate Housewives. Que, recentemente, a Rede Tv teve a pachorra de fazer um versão em português. O texto é genial e as interpretações dão uma aula a qualquer estrelinha da tv brasileira. Todas as mulheres estão lá. A ex-modelo gostosa que casa com um milionário trambiqueiro. A romantica, linda e desajeitada. A mulher que trocou a carreira promissora para criar seus filhos e a certinha que passa a imagem de uma vida perfeita, quando a verdade não é bem assim. A série, tem humor, suspense, romance, tudo que o público gosta de ver.
Mas o que mais me agrada é que todas elas tem defeitos. Sim, as heroínas fazem umas maldades de vez em quando! Nem que seja pra proteger um filho, ou em benefício próprio mesmo. Elas tem defeitos!! Diferente do excesso de virtuosismo que assola a tv brasileira. Quem é que agüenta a gêmea boa de Alessandra Negrini? Não é de hoje que o público se identifica mais com os vilões do que com os mocinhos. Desde quando comecei assistir (compulsivamente) a série, enxerguei a teledramaturgia do Brasil de forma diferente. Se você tiver uma oportunidade, assista Desperate, compre a série em DVD. É diversão garantida!

Donas de casa desesperadas

O mesmo capítulo na versão brasileira. Eu realmente torcia para dar certo, mas depois de assistir, fica impossível torcer. Ruim é elogio!

:: Tudo junto ::

Bom, pra quem não sabe, eu agora estou morador da Barra da Tijuca (Depois falo sobre o assunto Barra). Durante a minha mudança, contei com a ajuda de alguns amigos. Todo mundo sabe que não sou a pessoa mais organizada do mundo, não é a tôa que o apelido do meu quarto é Sarayevo. Durante os momentos de desespero, sem saber o que fazer em meio a tanta coisa pra arrumar, cometi algumas atrocidades. E ainda fiz vítimas!


No sobe e desce das caixas, já na Barra, Marquinhos derruba umas delas e as coisas caem. Até aí tudo bem. Neste momento, passa uma moradora, finíssima, e se oferece para juntar o que caiu. Perplexa, depois de olhar, pasma , duas vezes para o chão e para meu amigo, diz:

- Nossa, esta mudança é sua?

Marquinhos, num raro momento de constrangimento, responde:

- Não, de um amigo!

- Diga a ele para não carregar tênis, um par de meia (suja!), uma esponja de pratos (ainda em uso) e pão, juntos. Não faz bem ...

E eu penso:

Mal também não faz ... risos!

Não aceite nada de estranho, nem carona!

Mais uma da série

:: Minha vida é uma novela ::

Tenho medo da polícia. Isso mesmo, medo! Se tiver numa rua escura, o receio que tenho quando vejo ladrões é o mesmo de quando vejo a polícia. Um dia desses estava saindo a noite do curso em Botafogo e os ônibus não estavam entrando na rua do nosso ponto. Um cara, que também estava na mesma situação, sugeriu de pegarmos um táxi para Copacabana, que era o destino dos dois. Ele me adianta cinco reais, eu ia descer depois.


Pedimos parada e o taxista atrapalhou um pouco um ônibus que vinha passando. Normal. Pouco depois vem um carro da polícia e manda o táxi parar. Me sai um policial super agressivo, gritando e perguntando porquê o táxi parou daquele jeito. Ficamos os três assustados, afinal, somos cidadãos de bem. Os policiais parecem não se importar com isso.


O outro cara explicou a falta de ônibus e que tínhamos decidido pegar o táxi e tal ... até que o policial, estérico, pede para revistá-lo. O rapaz permite, mas reage quando eles ameaçam pegar a carteira dele. Mas um motivo pro escroto gritar outra vez.


Pouco depois os policias encontram um minipacotinho de alguma droga. Não sei se era maconha ou cocaína. Um prato cheio!
- Então era por isso que tu num queria que a gente olhasse a carteira, não é??

O cara, muito sincero, responde:

- Era!

Gritos vão, gritos vêm, o "poliça" se vira para mim e pergunta:


- Tava no morro também?


Eu, com a expressão de samambaia que Reynaldo Gianeccini costuma fazer nas novelas, respondi lentamente:


- Morro ... ? Não ... estou saindo do curso ...

- O que é que tu faz? Trabalha aonde?

- Sou jornalista!!! ( pra tentar intimidar!!)

Minha precupação a esta altura do campeonato era explicar que mal conhecia o outro cara. Na hora lembrei da minha infância, quando minha mãe dizia para não aceitar nada de estranhos. Ela tinha razão! Revistaram minha bolsa inteira na esperança de encontrar alguma coisa. Tinha de tudo: Pulseira, pilha recarregável, papéis de cenas da novela Celebridade e até paçoca. Menos droga! Eu ria por dentro.

Expliquei que mal conhecia o moço e eles, por falta de opção, me livraram da encenação que viriam a fazer para chantageá-lo. Fui caminhando e respirando aliviado. Me senti como um crimonoso que conseguiu escapar ileso de um crime que cometeu. Mas depois me lembrei que não sou um! Foi uma sensação muito estranha. Quem deveria proteger assusta. Onde podemos reclamar uma merda dessas? Que mundo é esse?

* * *

Por que algumas pessoas teimam em falar asterístico, hein? Tá aí uma coisa que não entendo! Veja só: É mais complicado, é mais longo e enrola a língua. Chega dói no ouvido!!!

:: Tijolos amarelos ::

Sabe quando você tem vontade de fugir? Fugir, fugir e só voltar quando todos os problemas estiverem resolvidos. Ou pelo menos adormecidos. Não olhar pra trás pra não sentir saudades, ou se arrepender. Não olhar pra frente para não ter que refletir. Mudanças são sempre muito dificeis. Aperta o peito, embrulha a barriga, deixa os olhos mareados e a voz embargada. Se tornam piores quando você não tem a menor idéia do que lhe espera. Queria agora algo que me dissesse o que devo fazer. Uma cartomante, o colo da minha mãe, ou uma página do Minuto de Sabedoria.

Tudo ao mesmo tempo agora!

É sempre assim! E julho que não passa ...

O cúmulo do Polianismo!

Domingo, praia do Leme, por volta das 17h, damos um tempo nos shows do Live Earth, afinal, Jota Quest não dá. Resolvemos tomar um banho de mar e Marquinhos filosofa:

- Nossa, que previlégio! Um banho de mar desses, de um lado o Cristo - a séeetima Maravilha do Mundo - do outro o Pão de Açucar, montanhas maravilhosas, gaivotas ...

Farias corrige:
- É urubu, Marquinhos!

:: Perfil pessoal ::

Na falta de assunto, lá vai! Você sabia que o orkut tem um perfil pessoal? O que todos lêem é um perfil social, só que a pessoa pode acrescentar os perfis profissional e pessoal. Só mais uma bobajada orkuteana. Eu achei pouco e fiz o meu assim:

Par perfeito: Smurfete

O que mais chama atenção em mim: Minha pálpebra

Altura: 125 centímetros


Arte no corpo: tatuagem em lugar estratégico, tatuagem visível, piercing na orelha, piercing na língua, piercing em outras partes, piercing no umbigo


Aparência: tipo miss/mister universo


Do que mais gosto em mim: não consta da lista


O que me atrai: sarcasmo, nadar nu, tatuagens, tempestades, riqueza material


O que não suporto: Gente que ri com os olhos (tipo Zezé Motta)


O primeiro encontro ideal: Na Uruguaiana ou na Luxus


Com os relacionamentos anteriores aprendi: Que relacionamentos só dão em merda!


Cinco coisas sem as quais não consigo viver:
- Meu pijama do Jaspion- Meu chaveiro que apita- Anões de Jardim- Requeijão- X14 Tira Limo


No meu quarto você encontra:
- Um abajur cor de carne- Um lençol azul- Cortinas de seda- O meu corpo nu

:: Sono, muito sono! ::

A microssérie A Pedra do Reino é plasticamente maravilhosa. Coisa pouca vezes vista na tv. Ponto. E o resto? Narrativa confusa, edição complicada, excesso de imagens nervosas , iluminação escura, tudo muito chato. E os atores? São ótimos, mas teatro não é TV. Todos muito histriônicos. Uma gritaria tão grande que só é possível assistir com o volume lá em baixo. Tudo demais, eficiência de menos! Não é a tôa que a audiência está um fiasco de 9 pontos, deixando a Globo em terceiro lugar. Hoje é Dia de Maria, do mesmo diretor, dava 30.

No fim do primeiro capítulo virei pro lado e perguntei pra AnaQ: Entendeu alguma coisa? E olhe que sou fã de carteirinha de Ariano, além de gostar do trabalho de Luiz Fernando Carvalho. Ele vai ter que baixar a bola. Sinto preguiça de A Pedra do Reino.

:: Menáge e sado ::

A vida de ator em início de carreira não é mesmo fácil. Imaginem vocês, meus poucos leitores amigos, o que aconteceu comigo. Esta semana me liga um produtor de elenco para um convite irrecusável: Uma participação na série Mandrake, da HBO!

Eu pra mim mesmo urrei de felicidade. Uma boa chance tinha finalmente chegado. O som de Tudo pode ser, se quiser será, começou ao fundo. Até que ele continuou com os detalhes.

- Será uma cena de sexo sadomasoquista! Você e uma "moça" estarão lá no tchaca-tchaca violento , entra o marido dela e quebra tudo.

- Éeeeee ... que diferente, né! Legal ... E qual o texto?

- Não tem! Mas a segunda é ainda melhor. Vai ter uma cena de menáge a trois entre você, a moça e o marido dela!

- Nooossa, sempre quis ... Tem fala desta vez?

- Pode improvisar na cena!

- Improvisar na cena ... sei ...

Como em um flash, me imaginei com aquelas roupas de couro, algemado, levando pingos de velas acesas e sendo chicoteado por uma Dominatrix. Por outros motivos, não puder fazer. Ainda bem!

O dom da palavra!!

Domingo passado fiz uma coisa que não fazia desde a minha adolescência: Fui num show de axé! Tudo bem que não era qualquer show, afinal, Ivete Sangalo já tem posto de rainha, mas fui! Desta vez o esquema era aquele - sou-pobre-mas-sou-feliz. Show de graça na praia, nós e o povo! No começo tentamos (eu e Mirkus) ficar na frente, mas a multidão impedia qualquer coisa que lembrasse diversao. Mesmo pra mim, que sou guerreiro nas roubadas!
Ivete merece o título de soberania. Ela é tudo que todo mundo imagina, ou até mais! Quando ela canta o palco pega fogo e o público também. Mas quando fala ela é ainda melhor. Tem o dom da palavra, deixando qualquer apresentadora de televisão no chinelo. Tirou todo mundo do sério quando disse - Essa historia de que o sucesso não sobe a cabeça é tudo mentira. Eu mesma já to louquinha! Vocês estão criando um monstro! Risos.

O show comemorava seus 35 anos e os 50 do sabão Omo, patrocinador do evento. Mais adiante ela tira mais uma onda e diz - Queria agradecer muito ao Omo, que me pagou um cachê óooootimo!!! Mais risos! Ivete dá um show também nas pseudocelebridades e diz - Adoro ser famosa. Adoro tirar fotos, passei a vida querendo ser artista, não vai ser agora que vou esnobar o público.

Vestida quase sempre em microvestidos que deixam as pernas de fora, ela diz para os fotografos - Estão doidos pra tirar foto da minha calcinha pra aquela última página da playboy, né! Disse, ela, com um short por baixo. Depois pediu - Minha gente, fico com uma papada horrível nesse ângulo! Vê Grazielli Massafera na platéia e diz - estão pensando que sou a Grazi é? Ela que fica bem em qualquer ângulo! Por sinal, Grazi, arrasou no namorado, hein, que OMO!! Brincou.

:: No centro do olho ::

Esta música foi criada pela atriz/cantora Cris Nicolloti e uns amigos para um vizinho chato que reclamava do barulho. Uma forma cheia de classe de passar a mensagem.

Assista inteiro, vale a pena! Além dela ser genial, tem um coro evangélico e no final a participação de "Bob Dylan"!!! Hilário! Retome as rédeas da sua vida, agora! rs!

:: Puk que pariu! ::

Noite de segunda-feira, coloco o pin do meu celular três vezes e … celular cancelado. Agora só com o número do puk! Alguém sabe o número do puk? Eu também não. Nem lembrava que ele existia! Começa então uma maratona de ligações para o telemarketing da Tim. Fiz oito ligações. Foram oito vezes seguidas dizendo o código da área onde moro, meu celular e meu nome. Todos parecem não saber resolver nada. Muitas tentativas depois, número do puk na mão e problema sem solução. A mocinha do telemarketing me diz:
- Acho melhor o senhor ir se encaminhando para uma autorizada da Tim, porquê depois de dez tentativas com o puk ele pode ser cancelado. Se o senhor estiver na loja, eles vão estar lhe dando um aparelho novo.

- Humm, estranho, mas tudo bem!

Sigo pela manhã para a loja da Tim, o rapaz tenta algumas vezes, cancela meu chip e , lógico, não me dá outro aparelho. E para completar:

- Olha, tentei lhe ajudar (tipo um favor que ele me fez), mas seu chip foi cancelado. O senhor pode comprar outro por apenas dez reais e cinquenta ali no nosso caixa.

Eu, que acabei de descobrir que Papai Noel não existe, quase aos berros, digo:
- Por que vou pagar por um chip se o puk que voces me deram estava errado e VOCÊ cancelou o meu chip?

Ele me aconselha a ir para uma autorizada da Tim no Rio Sul. Eu vou. Lá, uma atendente morena, pós-adolescente, com cabelo loiro alisado, aparelho metálico nos dentes e cara de quem tambem não junta lé com cré, me diz:

- Mas o número do puff está certo?

Ela disse puff!!!!!!!! Meus olhos se arregalam e penso que o pior ainda está por vir.

A colega avisa – É puk!!!

Ela ri sem graça! Eu ri com muita graça. Ri um riso cínico, quase demorado, me vingando de todas as oito vezes que repeti o código da área de onde moro, meu telefone e meu nome.

Conversa vai, conversa vem:
- Mas com o puff (!!!) correto, que estranho!!!

- A gerente, por favor!

Me aparece uma mulher morena, com uma lente de contato azul bizarra. Digo meu nome, o código da área onde moro, o número do meu celular (os dois últimos foi por hábito) e explico a história. Ela me pede a nota fiscal do chip. Alguém guarda a nota fiscal do chip? Eu também não! Ela lamentou por não poder me ajudar. Eu, agora sim aos berros, não acreditei no que estava acontecendo. Paguei R$10,50 antes que tivesse um enfarte, comprei o chip, guardei a porra da nota, perdi minha agenda que estava no antigo e fui embora.

:: Saindo do salto ::

Ontem fui a um casamento. Aquilo de sempre: Roupas cafonas, cabelos parecendo bolos, trilha sonora a base de Dancin’ Days, Não quero dinheiro e It’s raining man. Noivo com cara de bunda, noiva com cara de mandona. Tudo nos conformes ... De repente uma convidada se vira pra mim e fala:
– Eu quero uma havaiana, consegue pra mim, por favooooorrrr!
- Pega a doida!! (Penso eu!)
Isto até ver uma multidão de mulheres amontoadas - algumas mancando - experimentando chinelos. Descobri então que o último grito nos casamentos do Rio de Janeiro é distribuir os ditos calçados para que as convidadas desçam do salto sem dar vexame. Algumas urravam de felicidade!

:: Poeira ::

Era uma vez um apresentador pernambucano suspeito de abuso sexual no camarim da emissora que trabalhava. A TV autoriza uma câmera escondida e a polícia confirma as suspeitas. Menores de idade também eram abusadas com a retribuição de participarem do programa.

Era uma vez um bloco de carnaval formado por músicos como Pedro Luís (sem a parede), Lula Queiroga e Silvério Pessoa, que não deixa isso barato e faz uma sátira da situação.

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Isso só me faz pensar que sou um inútil!

- Bom, esta é Cleopatra Stratán, a revelação da música romena. A menina tem apenas quatro anos. Ela levou três prêmios da MTV do seu país: Melhor Canção, Melhor Disco e Artista Revelação.

A pirralhinha é uma espécie de Jordy dos anos 2000. A música Ghita, está fazendo um sucesso desvastador em vários países. O CD - La varsta de tre ani - ja ganhou disco de diamante triplo, com mais de 250 mil cópias vendidas. Em abril, o disco foi lançado no Japão, com músicas cantadas em inglês. Sim, ela fala inglês, eu não!
No dia 20 de agosto de 2006, aos três anos, ela fez seu primeiro show, com 28 musicas cantadas ao vivo. Entrará para o Guiness Book por isto.

O pai, preocupado em poupá-la de uma superexposicão na mídia, permitiu a última apresentação pública dela em dezembro de 2006. (Se fosse no Brasil, já estaria aterrorizando as pessoas no Raul Gil!!!)

PS: Deus salve a cabeça desta criança!!! Queira ele que a menina não mergulhe nas drogas como Drew Barymore, não queira mudar de cor feito Michael ou desenvolva o hábito de casar com presidiários feito Simony!


* Deu em O Globo

Nem tudo é uma maravilha!

Sim, em meio a paisagens fantásticas vistas do alto do Corcovado, me deparei com esta cena. A primeira reação foi de susto! A segunda foi uma tentativa de compreensão. A terceira, perplexidade. A quarta, foi sacar a camera e começar a fotografar. Uma mãe assim ... é ... digamos ... tentando de qualquer maneira tirar uma foto do filho com o Cristo Redentor! A foto tá trêmula, foi o susto! Não me deixei abalar, orei e segui em frente!

:: Só Jesus salva! ::

Este domingo, após um trabalho, tive a oportunidade de ser apresentado ao Cristo Redentor. Somente agora, depois de seis anos de RJ, isto aconteceu. Não achei a oitaaaaava maravilha do mundo, mas a vista de boa parte do Rio de Janeiro é maravilhosa. Achei o Cristo mais bonito daqui de baixo mesmo. Gringos se acotovelando para fotografias e nós (Eu e Aline) também. Lembrei da presepada de Renato Aragão, que quis a todo custo beijar a mão da estátua pra provar o quanto é religioso. O passeio é bonito, vale a pena!

:: Barulhinho ruim 2 ::

Não, não basta passar a semana sendo acordado por marteladas na cabeça. É pouco, muito pouco! É necessário, chegar em casa e ter um vazamento no seu banheiro por causa de uma cagada dos pedreiros alheios. Banheiro alagado, parede destruída, caos total! Suas roupas recém-lavadas e estendidas no varal estão imundas novamente, afinal, a tal "obrada" vazou no banheiro e virou um chafariz pra fora dele. Lavo de novo, acho ótimo, não tenho nada pra fazer mesmo ... Os pedreiros estavam lá pra consertar o caos? Não, que pergunta!! Tudo aconteceu depois do expediente deles, lógico!

:: Barulhinho ruim ::

Existe alguma coisa pior do que uma reforma no apartamento em cima do seu? Não, não existe. Pois é o que está acontecendo aqui neste momento. Acabei de ser acordado com esta surpresa maravilhosa. Em pleno feriadão de um dia chuvoso. Alguém merece? Eu sim! Gatinhas atordoadas e nós também! Meus roommates já picaram a mula e saíram de casa. Eu to aqui, contando cada batida que ecoam nos meus ouvidos. Agora é rezar pra ser uma coisa rápida. So-cor-ro!!!!!!

:: Caminho das pedras ::

Fico impressionado quando leio entrevistas com pessoas e elas dizem que chegaram em algum lugar sem fazer muito esforço. Coisas tipo – Tava andando na praia e me descobriram! Ou – Nunca pensei em trabalhar em tal área, foi por acaso! Fico pensando quando é que isso vai acontecer comigo. Tudo que consigo na minha vida é com muuito esforço. Sempre chego a meu limite, parece que estou sendo testado o tempo inteiro. E olhe que sou uma pessoa positiva, feliz, contente. Não é pensamento negativo! Fico pensando se a culpa é minha. Se eu escolho os caminhos mais complicados. Será que o meu tá guardado? Alguém em diga onde, por favor!

:: Roubada da década ::

Quarta-feira, toca o telefone e uma amiga fala:

- Tenho uma “parada”ótima pra te colocar. Tu vai ganhar dinheiro sem fazer esforço!!

- Existe isso??

E começou a me falar de um tal produto chamado Nonibom, da marca Tahitian Noni. Uma espécie de suco de fruta plantada em solos vulcânicos (não é qualquer solo!!) da Polinésia Francesa. Acaba com diversos males e levanta até defunto (tipo o espinafre do Popeye!).

- Sei ...

O lema é o seguinte: Você ganha dinheiro em casa, sem esforço algum!!!! Isso mesmo, basta indicar pessoas para entrarem também.

- Humm, acredito...

Bom, vamos recaptular! Você lembra da Amway? Aquela empresa americana que no início dos anos 90 vendia o sonho de voce ter sua própria renda e ficar milionário com vendas de cosméticos. Fuciona (nava) como uma espécie de pirâmide. Voce convencia uma pessoa a entrar pro negócio e parte de tudo que ela vendesse iria pro seu bolso. E parte das vendas de pessoas que elas convidassem também iria pro o seu bolso. Parecia o negócio dos sonhos. Folders traziam fotos com pessoas em mansões, relatos de um caminho de sofrimento, até os dias de glória proporcionados pela Amway. Todo mundo queria ser “Diamante”, mas não conheço NINGUÉM que conseguiu!

Pois me aprofudando sobre o novo “pega trouxas” da vez descubro que voce - pobrecoitadoquepensaqueéespertoepretendeficarricosemfazeresforço - tem que pagar por um kit, por mês! Sim, voce tem que comprar uma caixa, com algumas garrafas, que custa – apenas - 500 reais e tratar de vende-las. Ou no mínimo arrumar outro tolinho que pague em torno de 120 reais em uma garrafa apenas. Depois eles se contradizem - O que dá dinheiro é falar do Noni e nao vender garrafa!! Tem que chamar o máximo de pessoas possível. É uma espécie de lavagem cerebral. O sujeito vira um mala e aproveita reuniões familiares, conversas em mesas de bar e aborda desconhecidos pra falar do tal produto.

A renda prometida é de 70 reais (os Corais) a 10 mil dolares por mês (os famigerados Diamantes)! Parece ótimo, né? Não é, não se engane! Alguém da sua pirâmide vende garrafas lá na China e você ganha dinheiro aqui no Brasil.

- Hannrrann ...

A amiga insiste sobre a ladainha vulcânica!.

– Mas você vai ganhar dinheiro sem trabalhar!!!!!

- Mas eu quero trabalhar, eu gosto!!!!

:: Síndrome do alteres! ::

Tenho medo de pessoas de academia de ginástica. Sim, é verdade! Não que eu ache que eles possam me fazer algum mal, muito pelo contrário, é simplesmente um preconceito qualquer. Medo deles tentarem ser meus amigos, mesmo sabendo que existem pessoas “normais” por lá. É muito estranho! Ou devo dizer – Sou muito estranho! Essas pessoas interagem muito. Ficam falando sobre a night, aminoácidos, rave e micaretas (os dois últimos pra eles são uma coisa só). Ninguém malha calado, só eu. Será que tenho algum defeito (como diria Marta, a mãe de Nanda)? O clima fica mais tenso quando me pedem pra revezar o aparelho. Penso logo – Só falta amanhã querer me cumprimentar! Eu, louco, no dia seguinte finjo que nunca vi! Tem também os momentos “confraternização”! Festas de fim de ano, carnaval, páscoa, aniversários de instrutores, tudo é motivo pra comemorar! Eu, lógico, não vou a nada. A mocinha da recepção insiste – Nem foi na festinhaaaaaaa, perdeu, foi muito maneeeira!

- Pô, num deu, tive um compromisso urgente, mas na próxima eu vou, me espera!

: Porto 2 ::

Não Falei!

:: Porto de Galinhas ::

Nem conto como este peixe estava gostoso!

:: Reencontro 2 ::

Minha mãe estava um "pouco" feliz! rs!

:: Reencontro ::

Vir para minha cidade desta vez teve um sabor diferente. Vim reencontrar meu irmão, Paulo. Faziam seis anos, dois meses e quatro dias que não nos víamos. Isso é muito tempo! Tanta coisa mudou! Na noite que antecedeu a viagem fiquei muito ansioso. Fui dormir às 6h da manhã!

:: Faxineira e arquiteta ::

Se tem uma coisa que odeio fazer é faxina. Me coloque pra lavar três pias de pratos que até faço feliz. Varrer, limpar e passar pano não é comigo. Nem com AnaQ, nem com Felipe (novo integrante da casa) e muito menos com Fedra e Medéia (as gatinhas). Quando a casa chega a um ponto crítico chamamos uma faxineira. Por telefone ela nos cobrou R$50, o que acho muito caro. Mas o preço justifica: Ela tem uma assistente. Isso mesmo que você entendeu, vieram duas!!!! Coisas de Rio de Janeiro! Se bem que precisou. As ”póbe” descobriram que a vida não era fácil aqui. Trabalharam tanto, que no fim do dia pediram pra aumentar a diária para R$60. Tivemos que aceitar, afinal, limpar esta casa não é fazer faxina, é fazer reforma!!!

:: "Ceja" bem-vindo! ::

Meu canto no mundo das letrinhas, jpg’s e URLs.