O dom da palavra!!

Domingo passado fiz uma coisa que não fazia desde a minha adolescência: Fui num show de axé! Tudo bem que não era qualquer show, afinal, Ivete Sangalo já tem posto de rainha, mas fui! Desta vez o esquema era aquele - sou-pobre-mas-sou-feliz. Show de graça na praia, nós e o povo! No começo tentamos (eu e Mirkus) ficar na frente, mas a multidão impedia qualquer coisa que lembrasse diversao. Mesmo pra mim, que sou guerreiro nas roubadas!
Ivete merece o título de soberania. Ela é tudo que todo mundo imagina, ou até mais! Quando ela canta o palco pega fogo e o público também. Mas quando fala ela é ainda melhor. Tem o dom da palavra, deixando qualquer apresentadora de televisão no chinelo. Tirou todo mundo do sério quando disse - Essa historia de que o sucesso não sobe a cabeça é tudo mentira. Eu mesma já to louquinha! Vocês estão criando um monstro! Risos.

O show comemorava seus 35 anos e os 50 do sabão Omo, patrocinador do evento. Mais adiante ela tira mais uma onda e diz - Queria agradecer muito ao Omo, que me pagou um cachê óooootimo!!! Mais risos! Ivete dá um show também nas pseudocelebridades e diz - Adoro ser famosa. Adoro tirar fotos, passei a vida querendo ser artista, não vai ser agora que vou esnobar o público.

Vestida quase sempre em microvestidos que deixam as pernas de fora, ela diz para os fotografos - Estão doidos pra tirar foto da minha calcinha pra aquela última página da playboy, né! Disse, ela, com um short por baixo. Depois pediu - Minha gente, fico com uma papada horrível nesse ângulo! Vê Grazielli Massafera na platéia e diz - estão pensando que sou a Grazi é? Ela que fica bem em qualquer ângulo! Por sinal, Grazi, arrasou no namorado, hein, que OMO!! Brincou.

:: No centro do olho ::

Esta música foi criada pela atriz/cantora Cris Nicolloti e uns amigos para um vizinho chato que reclamava do barulho. Uma forma cheia de classe de passar a mensagem.

Assista inteiro, vale a pena! Além dela ser genial, tem um coro evangélico e no final a participação de "Bob Dylan"!!! Hilário! Retome as rédeas da sua vida, agora! rs!

:: Puk que pariu! ::

Noite de segunda-feira, coloco o pin do meu celular três vezes e … celular cancelado. Agora só com o número do puk! Alguém sabe o número do puk? Eu também não. Nem lembrava que ele existia! Começa então uma maratona de ligações para o telemarketing da Tim. Fiz oito ligações. Foram oito vezes seguidas dizendo o código da área onde moro, meu celular e meu nome. Todos parecem não saber resolver nada. Muitas tentativas depois, número do puk na mão e problema sem solução. A mocinha do telemarketing me diz:
- Acho melhor o senhor ir se encaminhando para uma autorizada da Tim, porquê depois de dez tentativas com o puk ele pode ser cancelado. Se o senhor estiver na loja, eles vão estar lhe dando um aparelho novo.

- Humm, estranho, mas tudo bem!

Sigo pela manhã para a loja da Tim, o rapaz tenta algumas vezes, cancela meu chip e , lógico, não me dá outro aparelho. E para completar:

- Olha, tentei lhe ajudar (tipo um favor que ele me fez), mas seu chip foi cancelado. O senhor pode comprar outro por apenas dez reais e cinquenta ali no nosso caixa.

Eu, que acabei de descobrir que Papai Noel não existe, quase aos berros, digo:
- Por que vou pagar por um chip se o puk que voces me deram estava errado e VOCÊ cancelou o meu chip?

Ele me aconselha a ir para uma autorizada da Tim no Rio Sul. Eu vou. Lá, uma atendente morena, pós-adolescente, com cabelo loiro alisado, aparelho metálico nos dentes e cara de quem tambem não junta lé com cré, me diz:

- Mas o número do puff está certo?

Ela disse puff!!!!!!!! Meus olhos se arregalam e penso que o pior ainda está por vir.

A colega avisa – É puk!!!

Ela ri sem graça! Eu ri com muita graça. Ri um riso cínico, quase demorado, me vingando de todas as oito vezes que repeti o código da área de onde moro, meu telefone e meu nome.

Conversa vai, conversa vem:
- Mas com o puff (!!!) correto, que estranho!!!

- A gerente, por favor!

Me aparece uma mulher morena, com uma lente de contato azul bizarra. Digo meu nome, o código da área onde moro, o número do meu celular (os dois últimos foi por hábito) e explico a história. Ela me pede a nota fiscal do chip. Alguém guarda a nota fiscal do chip? Eu também não! Ela lamentou por não poder me ajudar. Eu, agora sim aos berros, não acreditei no que estava acontecendo. Paguei R$10,50 antes que tivesse um enfarte, comprei o chip, guardei a porra da nota, perdi minha agenda que estava no antigo e fui embora.

:: Saindo do salto ::

Ontem fui a um casamento. Aquilo de sempre: Roupas cafonas, cabelos parecendo bolos, trilha sonora a base de Dancin’ Days, Não quero dinheiro e It’s raining man. Noivo com cara de bunda, noiva com cara de mandona. Tudo nos conformes ... De repente uma convidada se vira pra mim e fala:
– Eu quero uma havaiana, consegue pra mim, por favooooorrrr!
- Pega a doida!! (Penso eu!)
Isto até ver uma multidão de mulheres amontoadas - algumas mancando - experimentando chinelos. Descobri então que o último grito nos casamentos do Rio de Janeiro é distribuir os ditos calçados para que as convidadas desçam do salto sem dar vexame. Algumas urravam de felicidade!

:: Poeira ::

Era uma vez um apresentador pernambucano suspeito de abuso sexual no camarim da emissora que trabalhava. A TV autoriza uma câmera escondida e a polícia confirma as suspeitas. Menores de idade também eram abusadas com a retribuição de participarem do programa.

Era uma vez um bloco de carnaval formado por músicos como Pedro Luís (sem a parede), Lula Queiroga e Silvério Pessoa, que não deixa isso barato e faz uma sátira da situação.

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Isso só me faz pensar que sou um inútil!

- Bom, esta é Cleopatra Stratán, a revelação da música romena. A menina tem apenas quatro anos. Ela levou três prêmios da MTV do seu país: Melhor Canção, Melhor Disco e Artista Revelação.

A pirralhinha é uma espécie de Jordy dos anos 2000. A música Ghita, está fazendo um sucesso desvastador em vários países. O CD - La varsta de tre ani - ja ganhou disco de diamante triplo, com mais de 250 mil cópias vendidas. Em abril, o disco foi lançado no Japão, com músicas cantadas em inglês. Sim, ela fala inglês, eu não!
No dia 20 de agosto de 2006, aos três anos, ela fez seu primeiro show, com 28 musicas cantadas ao vivo. Entrará para o Guiness Book por isto.

O pai, preocupado em poupá-la de uma superexposicão na mídia, permitiu a última apresentação pública dela em dezembro de 2006. (Se fosse no Brasil, já estaria aterrorizando as pessoas no Raul Gil!!!)

PS: Deus salve a cabeça desta criança!!! Queira ele que a menina não mergulhe nas drogas como Drew Barymore, não queira mudar de cor feito Michael ou desenvolva o hábito de casar com presidiários feito Simony!


* Deu em O Globo

Nem tudo é uma maravilha!

Sim, em meio a paisagens fantásticas vistas do alto do Corcovado, me deparei com esta cena. A primeira reação foi de susto! A segunda foi uma tentativa de compreensão. A terceira, perplexidade. A quarta, foi sacar a camera e começar a fotografar. Uma mãe assim ... é ... digamos ... tentando de qualquer maneira tirar uma foto do filho com o Cristo Redentor! A foto tá trêmula, foi o susto! Não me deixei abalar, orei e segui em frente!

:: Só Jesus salva! ::

Este domingo, após um trabalho, tive a oportunidade de ser apresentado ao Cristo Redentor. Somente agora, depois de seis anos de RJ, isto aconteceu. Não achei a oitaaaaava maravilha do mundo, mas a vista de boa parte do Rio de Janeiro é maravilhosa. Achei o Cristo mais bonito daqui de baixo mesmo. Gringos se acotovelando para fotografias e nós (Eu e Aline) também. Lembrei da presepada de Renato Aragão, que quis a todo custo beijar a mão da estátua pra provar o quanto é religioso. O passeio é bonito, vale a pena!

:: Barulhinho ruim 2 ::

Não, não basta passar a semana sendo acordado por marteladas na cabeça. É pouco, muito pouco! É necessário, chegar em casa e ter um vazamento no seu banheiro por causa de uma cagada dos pedreiros alheios. Banheiro alagado, parede destruída, caos total! Suas roupas recém-lavadas e estendidas no varal estão imundas novamente, afinal, a tal "obrada" vazou no banheiro e virou um chafariz pra fora dele. Lavo de novo, acho ótimo, não tenho nada pra fazer mesmo ... Os pedreiros estavam lá pra consertar o caos? Não, que pergunta!! Tudo aconteceu depois do expediente deles, lógico!

:: Barulhinho ruim ::

Existe alguma coisa pior do que uma reforma no apartamento em cima do seu? Não, não existe. Pois é o que está acontecendo aqui neste momento. Acabei de ser acordado com esta surpresa maravilhosa. Em pleno feriadão de um dia chuvoso. Alguém merece? Eu sim! Gatinhas atordoadas e nós também! Meus roommates já picaram a mula e saíram de casa. Eu to aqui, contando cada batida que ecoam nos meus ouvidos. Agora é rezar pra ser uma coisa rápida. So-cor-ro!!!!!!

:: Caminho das pedras ::

Fico impressionado quando leio entrevistas com pessoas e elas dizem que chegaram em algum lugar sem fazer muito esforço. Coisas tipo – Tava andando na praia e me descobriram! Ou – Nunca pensei em trabalhar em tal área, foi por acaso! Fico pensando quando é que isso vai acontecer comigo. Tudo que consigo na minha vida é com muuito esforço. Sempre chego a meu limite, parece que estou sendo testado o tempo inteiro. E olhe que sou uma pessoa positiva, feliz, contente. Não é pensamento negativo! Fico pensando se a culpa é minha. Se eu escolho os caminhos mais complicados. Será que o meu tá guardado? Alguém em diga onde, por favor!

:: Roubada da década ::

Quarta-feira, toca o telefone e uma amiga fala:

- Tenho uma “parada”ótima pra te colocar. Tu vai ganhar dinheiro sem fazer esforço!!

- Existe isso??

E começou a me falar de um tal produto chamado Nonibom, da marca Tahitian Noni. Uma espécie de suco de fruta plantada em solos vulcânicos (não é qualquer solo!!) da Polinésia Francesa. Acaba com diversos males e levanta até defunto (tipo o espinafre do Popeye!).

- Sei ...

O lema é o seguinte: Você ganha dinheiro em casa, sem esforço algum!!!! Isso mesmo, basta indicar pessoas para entrarem também.

- Humm, acredito...

Bom, vamos recaptular! Você lembra da Amway? Aquela empresa americana que no início dos anos 90 vendia o sonho de voce ter sua própria renda e ficar milionário com vendas de cosméticos. Fuciona (nava) como uma espécie de pirâmide. Voce convencia uma pessoa a entrar pro negócio e parte de tudo que ela vendesse iria pro seu bolso. E parte das vendas de pessoas que elas convidassem também iria pro o seu bolso. Parecia o negócio dos sonhos. Folders traziam fotos com pessoas em mansões, relatos de um caminho de sofrimento, até os dias de glória proporcionados pela Amway. Todo mundo queria ser “Diamante”, mas não conheço NINGUÉM que conseguiu!

Pois me aprofudando sobre o novo “pega trouxas” da vez descubro que voce - pobrecoitadoquepensaqueéespertoepretendeficarricosemfazeresforço - tem que pagar por um kit, por mês! Sim, voce tem que comprar uma caixa, com algumas garrafas, que custa – apenas - 500 reais e tratar de vende-las. Ou no mínimo arrumar outro tolinho que pague em torno de 120 reais em uma garrafa apenas. Depois eles se contradizem - O que dá dinheiro é falar do Noni e nao vender garrafa!! Tem que chamar o máximo de pessoas possível. É uma espécie de lavagem cerebral. O sujeito vira um mala e aproveita reuniões familiares, conversas em mesas de bar e aborda desconhecidos pra falar do tal produto.

A renda prometida é de 70 reais (os Corais) a 10 mil dolares por mês (os famigerados Diamantes)! Parece ótimo, né? Não é, não se engane! Alguém da sua pirâmide vende garrafas lá na China e você ganha dinheiro aqui no Brasil.

- Hannrrann ...

A amiga insiste sobre a ladainha vulcânica!.

– Mas você vai ganhar dinheiro sem trabalhar!!!!!

- Mas eu quero trabalhar, eu gosto!!!!

:: Síndrome do alteres! ::

Tenho medo de pessoas de academia de ginástica. Sim, é verdade! Não que eu ache que eles possam me fazer algum mal, muito pelo contrário, é simplesmente um preconceito qualquer. Medo deles tentarem ser meus amigos, mesmo sabendo que existem pessoas “normais” por lá. É muito estranho! Ou devo dizer – Sou muito estranho! Essas pessoas interagem muito. Ficam falando sobre a night, aminoácidos, rave e micaretas (os dois últimos pra eles são uma coisa só). Ninguém malha calado, só eu. Será que tenho algum defeito (como diria Marta, a mãe de Nanda)? O clima fica mais tenso quando me pedem pra revezar o aparelho. Penso logo – Só falta amanhã querer me cumprimentar! Eu, louco, no dia seguinte finjo que nunca vi! Tem também os momentos “confraternização”! Festas de fim de ano, carnaval, páscoa, aniversários de instrutores, tudo é motivo pra comemorar! Eu, lógico, não vou a nada. A mocinha da recepção insiste – Nem foi na festinhaaaaaaa, perdeu, foi muito maneeeira!

- Pô, num deu, tive um compromisso urgente, mas na próxima eu vou, me espera!

: Porto 2 ::

Não Falei!

:: Porto de Galinhas ::

Nem conto como este peixe estava gostoso!

:: Reencontro 2 ::

Minha mãe estava um "pouco" feliz! rs!

:: Reencontro ::

Vir para minha cidade desta vez teve um sabor diferente. Vim reencontrar meu irmão, Paulo. Faziam seis anos, dois meses e quatro dias que não nos víamos. Isso é muito tempo! Tanta coisa mudou! Na noite que antecedeu a viagem fiquei muito ansioso. Fui dormir às 6h da manhã!

:: Faxineira e arquiteta ::

Se tem uma coisa que odeio fazer é faxina. Me coloque pra lavar três pias de pratos que até faço feliz. Varrer, limpar e passar pano não é comigo. Nem com AnaQ, nem com Felipe (novo integrante da casa) e muito menos com Fedra e Medéia (as gatinhas). Quando a casa chega a um ponto crítico chamamos uma faxineira. Por telefone ela nos cobrou R$50, o que acho muito caro. Mas o preço justifica: Ela tem uma assistente. Isso mesmo que você entendeu, vieram duas!!!! Coisas de Rio de Janeiro! Se bem que precisou. As ”póbe” descobriram que a vida não era fácil aqui. Trabalharam tanto, que no fim do dia pediram pra aumentar a diária para R$60. Tivemos que aceitar, afinal, limpar esta casa não é fazer faxina, é fazer reforma!!!

:: "Ceja" bem-vindo! ::

Meu canto no mundo das letrinhas, jpg’s e URLs.