:: Perfil pessoal ::

Na falta de assunto, lá vai! Você sabia que o orkut tem um perfil pessoal? O que todos lêem é um perfil social, só que a pessoa pode acrescentar os perfis profissional e pessoal. Só mais uma bobajada orkuteana. Eu achei pouco e fiz o meu assim:

Par perfeito: Smurfete

O que mais chama atenção em mim: Minha pálpebra

Altura: 125 centímetros


Arte no corpo: tatuagem em lugar estratégico, tatuagem visível, piercing na orelha, piercing na língua, piercing em outras partes, piercing no umbigo


Aparência: tipo miss/mister universo


Do que mais gosto em mim: não consta da lista


O que me atrai: sarcasmo, nadar nu, tatuagens, tempestades, riqueza material


O que não suporto: Gente que ri com os olhos (tipo Zezé Motta)


O primeiro encontro ideal: Na Uruguaiana ou na Luxus


Com os relacionamentos anteriores aprendi: Que relacionamentos só dão em merda!


Cinco coisas sem as quais não consigo viver:
- Meu pijama do Jaspion- Meu chaveiro que apita- Anões de Jardim- Requeijão- X14 Tira Limo


No meu quarto você encontra:
- Um abajur cor de carne- Um lençol azul- Cortinas de seda- O meu corpo nu

:: Sono, muito sono! ::

A microssérie A Pedra do Reino é plasticamente maravilhosa. Coisa pouca vezes vista na tv. Ponto. E o resto? Narrativa confusa, edição complicada, excesso de imagens nervosas , iluminação escura, tudo muito chato. E os atores? São ótimos, mas teatro não é TV. Todos muito histriônicos. Uma gritaria tão grande que só é possível assistir com o volume lá em baixo. Tudo demais, eficiência de menos! Não é a tôa que a audiência está um fiasco de 9 pontos, deixando a Globo em terceiro lugar. Hoje é Dia de Maria, do mesmo diretor, dava 30.

No fim do primeiro capítulo virei pro lado e perguntei pra AnaQ: Entendeu alguma coisa? E olhe que sou fã de carteirinha de Ariano, além de gostar do trabalho de Luiz Fernando Carvalho. Ele vai ter que baixar a bola. Sinto preguiça de A Pedra do Reino.

:: Menáge e sado ::

A vida de ator em início de carreira não é mesmo fácil. Imaginem vocês, meus poucos leitores amigos, o que aconteceu comigo. Esta semana me liga um produtor de elenco para um convite irrecusável: Uma participação na série Mandrake, da HBO!

Eu pra mim mesmo urrei de felicidade. Uma boa chance tinha finalmente chegado. O som de Tudo pode ser, se quiser será, começou ao fundo. Até que ele continuou com os detalhes.

- Será uma cena de sexo sadomasoquista! Você e uma "moça" estarão lá no tchaca-tchaca violento , entra o marido dela e quebra tudo.

- Éeeeee ... que diferente, né! Legal ... E qual o texto?

- Não tem! Mas a segunda é ainda melhor. Vai ter uma cena de menáge a trois entre você, a moça e o marido dela!

- Nooossa, sempre quis ... Tem fala desta vez?

- Pode improvisar na cena!

- Improvisar na cena ... sei ...

Como em um flash, me imaginei com aquelas roupas de couro, algemado, levando pingos de velas acesas e sendo chicoteado por uma Dominatrix. Por outros motivos, não puder fazer. Ainda bem!

O dom da palavra!!

Domingo passado fiz uma coisa que não fazia desde a minha adolescência: Fui num show de axé! Tudo bem que não era qualquer show, afinal, Ivete Sangalo já tem posto de rainha, mas fui! Desta vez o esquema era aquele - sou-pobre-mas-sou-feliz. Show de graça na praia, nós e o povo! No começo tentamos (eu e Mirkus) ficar na frente, mas a multidão impedia qualquer coisa que lembrasse diversao. Mesmo pra mim, que sou guerreiro nas roubadas!
Ivete merece o título de soberania. Ela é tudo que todo mundo imagina, ou até mais! Quando ela canta o palco pega fogo e o público também. Mas quando fala ela é ainda melhor. Tem o dom da palavra, deixando qualquer apresentadora de televisão no chinelo. Tirou todo mundo do sério quando disse - Essa historia de que o sucesso não sobe a cabeça é tudo mentira. Eu mesma já to louquinha! Vocês estão criando um monstro! Risos.

O show comemorava seus 35 anos e os 50 do sabão Omo, patrocinador do evento. Mais adiante ela tira mais uma onda e diz - Queria agradecer muito ao Omo, que me pagou um cachê óooootimo!!! Mais risos! Ivete dá um show também nas pseudocelebridades e diz - Adoro ser famosa. Adoro tirar fotos, passei a vida querendo ser artista, não vai ser agora que vou esnobar o público.

Vestida quase sempre em microvestidos que deixam as pernas de fora, ela diz para os fotografos - Estão doidos pra tirar foto da minha calcinha pra aquela última página da playboy, né! Disse, ela, com um short por baixo. Depois pediu - Minha gente, fico com uma papada horrível nesse ângulo! Vê Grazielli Massafera na platéia e diz - estão pensando que sou a Grazi é? Ela que fica bem em qualquer ângulo! Por sinal, Grazi, arrasou no namorado, hein, que OMO!! Brincou.

:: No centro do olho ::

Esta música foi criada pela atriz/cantora Cris Nicolloti e uns amigos para um vizinho chato que reclamava do barulho. Uma forma cheia de classe de passar a mensagem.

Assista inteiro, vale a pena! Além dela ser genial, tem um coro evangélico e no final a participação de "Bob Dylan"!!! Hilário! Retome as rédeas da sua vida, agora! rs!

:: Puk que pariu! ::

Noite de segunda-feira, coloco o pin do meu celular três vezes e … celular cancelado. Agora só com o número do puk! Alguém sabe o número do puk? Eu também não. Nem lembrava que ele existia! Começa então uma maratona de ligações para o telemarketing da Tim. Fiz oito ligações. Foram oito vezes seguidas dizendo o código da área onde moro, meu celular e meu nome. Todos parecem não saber resolver nada. Muitas tentativas depois, número do puk na mão e problema sem solução. A mocinha do telemarketing me diz:
- Acho melhor o senhor ir se encaminhando para uma autorizada da Tim, porquê depois de dez tentativas com o puk ele pode ser cancelado. Se o senhor estiver na loja, eles vão estar lhe dando um aparelho novo.

- Humm, estranho, mas tudo bem!

Sigo pela manhã para a loja da Tim, o rapaz tenta algumas vezes, cancela meu chip e , lógico, não me dá outro aparelho. E para completar:

- Olha, tentei lhe ajudar (tipo um favor que ele me fez), mas seu chip foi cancelado. O senhor pode comprar outro por apenas dez reais e cinquenta ali no nosso caixa.

Eu, que acabei de descobrir que Papai Noel não existe, quase aos berros, digo:
- Por que vou pagar por um chip se o puk que voces me deram estava errado e VOCÊ cancelou o meu chip?

Ele me aconselha a ir para uma autorizada da Tim no Rio Sul. Eu vou. Lá, uma atendente morena, pós-adolescente, com cabelo loiro alisado, aparelho metálico nos dentes e cara de quem tambem não junta lé com cré, me diz:

- Mas o número do puff está certo?

Ela disse puff!!!!!!!! Meus olhos se arregalam e penso que o pior ainda está por vir.

A colega avisa – É puk!!!

Ela ri sem graça! Eu ri com muita graça. Ri um riso cínico, quase demorado, me vingando de todas as oito vezes que repeti o código da área de onde moro, meu telefone e meu nome.

Conversa vai, conversa vem:
- Mas com o puff (!!!) correto, que estranho!!!

- A gerente, por favor!

Me aparece uma mulher morena, com uma lente de contato azul bizarra. Digo meu nome, o código da área onde moro, o número do meu celular (os dois últimos foi por hábito) e explico a história. Ela me pede a nota fiscal do chip. Alguém guarda a nota fiscal do chip? Eu também não! Ela lamentou por não poder me ajudar. Eu, agora sim aos berros, não acreditei no que estava acontecendo. Paguei R$10,50 antes que tivesse um enfarte, comprei o chip, guardei a porra da nota, perdi minha agenda que estava no antigo e fui embora.

:: Saindo do salto ::

Ontem fui a um casamento. Aquilo de sempre: Roupas cafonas, cabelos parecendo bolos, trilha sonora a base de Dancin’ Days, Não quero dinheiro e It’s raining man. Noivo com cara de bunda, noiva com cara de mandona. Tudo nos conformes ... De repente uma convidada se vira pra mim e fala:
– Eu quero uma havaiana, consegue pra mim, por favooooorrrr!
- Pega a doida!! (Penso eu!)
Isto até ver uma multidão de mulheres amontoadas - algumas mancando - experimentando chinelos. Descobri então que o último grito nos casamentos do Rio de Janeiro é distribuir os ditos calçados para que as convidadas desçam do salto sem dar vexame. Algumas urravam de felicidade!

:: Poeira ::

Era uma vez um apresentador pernambucano suspeito de abuso sexual no camarim da emissora que trabalhava. A TV autoriza uma câmera escondida e a polícia confirma as suspeitas. Menores de idade também eram abusadas com a retribuição de participarem do programa.

Era uma vez um bloco de carnaval formado por músicos como Pedro Luís (sem a parede), Lula Queiroga e Silvério Pessoa, que não deixa isso barato e faz uma sátira da situação.

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Isso só me faz pensar que sou um inútil!

- Bom, esta é Cleopatra Stratán, a revelação da música romena. A menina tem apenas quatro anos. Ela levou três prêmios da MTV do seu país: Melhor Canção, Melhor Disco e Artista Revelação.

A pirralhinha é uma espécie de Jordy dos anos 2000. A música Ghita, está fazendo um sucesso desvastador em vários países. O CD - La varsta de tre ani - ja ganhou disco de diamante triplo, com mais de 250 mil cópias vendidas. Em abril, o disco foi lançado no Japão, com músicas cantadas em inglês. Sim, ela fala inglês, eu não!
No dia 20 de agosto de 2006, aos três anos, ela fez seu primeiro show, com 28 musicas cantadas ao vivo. Entrará para o Guiness Book por isto.

O pai, preocupado em poupá-la de uma superexposicão na mídia, permitiu a última apresentação pública dela em dezembro de 2006. (Se fosse no Brasil, já estaria aterrorizando as pessoas no Raul Gil!!!)

PS: Deus salve a cabeça desta criança!!! Queira ele que a menina não mergulhe nas drogas como Drew Barymore, não queira mudar de cor feito Michael ou desenvolva o hábito de casar com presidiários feito Simony!


* Deu em O Globo

Nem tudo é uma maravilha!

Sim, em meio a paisagens fantásticas vistas do alto do Corcovado, me deparei com esta cena. A primeira reação foi de susto! A segunda foi uma tentativa de compreensão. A terceira, perplexidade. A quarta, foi sacar a camera e começar a fotografar. Uma mãe assim ... é ... digamos ... tentando de qualquer maneira tirar uma foto do filho com o Cristo Redentor! A foto tá trêmula, foi o susto! Não me deixei abalar, orei e segui em frente!