:: Riroca ::

Há algum tempo a filha de Baby do Brasil e Pepeu Gomes - Riroca - ganhou na justiça o direito de mudar de nome. Se chama agora Nana Shara (!!!!!!)

Piada na redação.
Era melhor ter mudado de:
"Riroca"
para:
"Raralho"
rsrs!

:: Em qualquer idioma ::

Pelas ruas da Vieira Souto!

:: Walmor ::

Tô tenso! Sempre achei que não tinha nada na minha cabeça, agora tenho: Cabelos brancos!!! A cada dia vejo que o número aumenta. Eu antes até tirava um por um, agora não adianta mais. Minha mãe tenta me consolar e piora a situação:
- Meu filho, homem grisalho é um charme!
Eu respondo:
- Mãe, não quero ser charmoso, quero ser jovem!!!!!!!!!!
Deitei a cabeça no travesseiro e fiquei de um lado pro outro encasquetado com isso. Meu futuro é ser Walmor Chagas!!!




Antes, claro, comprarei Grecin 2000 e ficarei igual aqueles coroas que acham que ninguém percebe que eles pintam o cabelo. Estou na dúvida entre preto graúna ou acaju!

:: Diga não ao sachê na geladeira! :

Não gosto de sachê de catchup na geladeira. Tô ficando velho, eu sei, este é um forte sinal. Me desculpe se voce é dessas pessoas que vai a lanchonete, junta alguns e os coloca no bolso, mas pra mim é quase igual a ter o faqueiro de Caras! Pior até que usar potes de sorvetes para guardar mantimentos, ou oferecer água para as visitas em copos de geléia. Mais cafona impossível! Descobri que minha missão no mundo é convencer as pessoas a não levarem os famigerados sachês pra casa. Vamos aos fatos:

- TODAS as vezes que a gente abre a porta da geladeira ele cai. Muitas vezes ficam lá por meeeeeeses a fio, no lugar que deveriam estar os ovos, e ninguem usa. Isso incomoda seu namorado, namorada, pai, mãe, as crianças. Quem só se diverte é o cachorro. Compre um osso pra ele!
- A borda fica dura com o tempo. Um lixo!
- Você pode morrer intoxicado com o sachê fora do prazo de validade!!!!!!
- Acho uma economia miserável. O que custa gastar três reais em um catchup de verdade. Pra que serve oito gramas de cat chup?
- É difícil de abrir! Sim, as lanchonetes fazem de propósito pra voce usar pouco. Se você é miserável, eles são mais ainda. Onde está escrito – Rasgue aqui, eles reforçam o plástico. Só falta rasgar nossa boca. Você gasta uma fortuna com porcelana nos dentes e ela corre o risco de ir embora assim, ao comer um sanduíche. Reflita sobre isto!
Por isso, me ajude na campanha, diga não ao sachê você também!

:: No cochilo do anjo ::

Quando chega a hora é assim. O anjo da guarda tira uma sonequinha e você bate a cassuleta!

:: Nada de coisa nenhuma ::

Estava conversando com minha mãe no telefone. Ela tava me contando sobre as matérias que ela gostava no seu longínqüo tempo de escola e cheguei a uma triste conclusão:

- Eu não gostava de nada!

Sim, isso mesmo! Todo mundo normal é assim: Gosta de história e odeia matemática. Ama física e acha educação artística um saco. Eu não gostava de nada! Todas me davam preguiça!! Até mesmo Educação, Moral e Cívica. Não me pergunte por exemplo o que é Análise Sintática. Estudei minha vida inteira e nem sei o que é. Tabela periódica? Oi, tá boa? Sabe aquele primeiro exercício do questionário de física que geralmente era o mais fácil? Tipo, só aplicar a fórmula - F = M vezes A (é isso?). Eu não conseguia!!!!!


Essa falta de entusiamo com as matérias me fez repetir a sexta série ginasial (É, tenho mais de 30, não sei como se chama hoje em dia). A partir daí terminei todos os anos na última gota. Conselho de classe era pouco. A coisa só mudou no terceiro período da universidade de jornalismo com as matérias específicas de televisão.

Fiquei bastante preocupado com esta constatação. Preciso contar pra minha terapeuta. Aliás, preciso arrumar uma!

::O orkut tá de sacanagem com a minha cara! ::

Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte está dormindo. Não a acorde


Socorro!

:: Irritando ::

Falar mal de crianças dá prisão? Peraí, vou conseguir não fazer isto, mas algumas coisas eu preciso saber?

- Quem é o pai? Godzila? Mestre Ravengar????

- Qual o motivo desses nomes escrotos?

- O principal: Qual das três é a mãe?

:: Mamãe Noel ::

Estava no ponto de ônibus esta semana, saindo do teatro, exausto, depois de um dia inteiro de trabalho. De repente avisto um grupo de senhorinhas sorridentes. Eram todas gringas, meio alouradas, com aquela cara de flopinho. Para quem não sabe, cara de flopinho é aquela cara que as pessoas nórdicas tem. Buchecha vermelha, cílios louros, cabelo liso, cara de Mamãe Noel, e por aí vai ...

Elas riam muito. Davam gargalhadas grandes e estavam muito bêbadas. Tipo, chutando o balde no Brasil, pensando - Não somos daqui e nem viemos pra ficar! Quando menos espero uma olha pra mim e grita - Ohhhhhh!!! Começa a gritar por outra amiga que estava mais na frente:

- kjdjdjdjhthawisky, kajshdhdjdjdtchawisky!

E me mostra pra amiga.

As velhinhas começaram a ggritar -
- Óòooohhhh!

- Uuuláláaaa

- Hummmm

- Wooww!! (essa beijou os dedos como se dissesse - Que pãoooo!)

Voces não estão entendendo! Fui cantando por um grupo de velhinhas slovenas no ponto de ônibus. Foi a coisa mais hilária que já me aconteceu. Primeiro, no susto, fiquei com cara de abismado. Depois, me dando conta da situação, dei uma gargalhada! As velhinhas foram embora se divertindo muito. E eu fiquei lá, como cara de sucesso, me sentindo o próprio galã latino de cinema.

:: Benegripe ::

E o assassino do Seu Sendas, hein? Falou na delegacia que o tiro foi acidental!!! Ca-como assim? Foi lá "pedir" pro homem - com uma arma, sem querer, na mão - não deixar de pagar o salário dele (como motorista). Isso porque o filho milionário do patrão resolveu viajar. Peraí, ja tô vendo o depoimento:

Roberto Costa: Saúde frágil

"Tô gripado, sabe, seu delegado. Essa mudança de clima no Rio de Janeiro é um horror! Tenho a saúde meio frágil. Fui bater um papinho com seu Sendas e , powwwww, espirrei! Sem querer tava com o dedo no gatilho e disparou ... Menino, que susto!!", contou.